【1000分の3日目】悩みすぎて、逆にビジネスティックに冷静に判断してみた
目覚めると、夫からLINEが届いていた。
「あまり気にしなくていいよ ごめん(_ _;)
遊民と結婚した事は後悔していないよ。
お互いによく話ししよう
オレが仏壇の事に少し神経質になっているはず」
メールやLINEの文章を書くのが苦手な夫。
精一杯の謝罪に見えた。
昨夜読んだ本の影響もあって、
私はあえて“考えすぎないように”し、
マインドマップツールを使って、
自分の心を整理してみた。
ゴールは、離婚か再構築か。
――夫は10年以上も単身赴任で、県外から家庭や会社を支えてくれていた。
浮気もせず、小遣いの中でやりくりしながら生活し、
私も家計を守り、子どもたちや会社を育ててきた。
老後資金も、もう目標額まで目前だ。
旧車を買うのも、夫にとってはバケットリストの一つだったのかもしれない。
私の更年期で辛かった3年間も、彼なりに気遣ってくれていた。
些細なケンカはあったけど、どれも致命的じゃなかった。
ここまで書き出してみても、どちらかが悪いとは言えない。
……それなのに、どうして私はこんなに苦しいのだろう？
夫が娘の話を持ち出したときに、
「前妻が、教育ばばあらしくて…」 その一言が嫌だった。
娘や孫との関係そのものよりも、
その背後にある“前妻の存在”が嫌だった。
「孫に頭金をあげたい」＝「前妻のことを思っている」
そう受け取ってしまった私は、
もしかすると嫉妬していたのかもしれない。
よく言う、“男はメモリーで、女はデリート”。 あれって本当かもな、と思う。
原因はわかった。
――愛情表現が薄い夫が、前妻家族に見せるやさしさが、私にはつらかったのだ。
また、いつものように「我慢」する？
でも、もしここでも我慢したら―― 私は、また自分の気持ちを飲み込んでしまう。
夫のLINEには「お互いによく話をしよう」と書かれていた。
だけど私たち夫婦のこれまでを思い返すと、
夫は茶化すか、沈黙する人で、
私は頭の中で考えすぎて、感情的（そして涙）になってしまう。
子どもの話題以外で「二人の話」をした記憶なんて、年に数回あるかどうか。
子育てに追われていた私は、夫のことを考える余裕もなかった。
夫も、寂しかったのかもしれない。
そして私は、夫を“嫌うほど”夫のことを知らない。
でも――
「茶化す夫と、泣いてしまう私」
そんな二人が、本当に“話し合い”なんてできるんだろうか？
今、夫と向き合っても、泣かずに話せる自信がない。
けれど、夫の本音を聞いたうえで、
それでもやっぱり無理だと思ったときに、離婚を考えたって遅くはない。
もし話すのが難しいなら――手紙、という手もある。
文章なら、落ち着いて気持ちを伝えられるかもしれない。
夫は文章が苦手だと聞いたことがあるけれど、
「自分の気持ちを書くくらいなら」できるかもしれない。
そう信じて、私は――
一縷の望みをかけて、手紙を書くことにした。
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